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有哪些看一次笑一次，没事想起来偷偷乐的段子？
有哪些看一次笑一次，没事想起来偷偷乐的段子？
我给网友们讲一段真实的笑话，准能让网友们看一次笑一次，想起来再偷着乐。
这个笑话故事发生在我的老熟人老晋身上，老晋年轻时在县城上班，家按在农村，因此老婆孩子都在农村老家居住，他每星期回家一次，回家能与老婆孩子团圆，也能与老婆孩子培养培养感情，再帮着老婆把地里活做一部分，这样也能减轻爱人一些负担。
又到一个星期天，老晋按照往常惯例，骑着自行车回到了家，到家见了老婆孩子问长问短，说了一会儿话后，老晋当年还年轻，这就控制不住自己想与爱人上床亲热的欲望，恨不得马上把爱人抱床上亲热一番。但是面对他八岁的儿子在跟前，弄得他象热锅上的蚂蚁，团团转毫无办法……。当他看到醋瓶时，使他急中生智想出了个好办法。于是他让儿子去村里代销点买醋，为了让儿子在路上拖延时间，他给儿子一个深盘子去买醋……。
儿子不理解父亲的意思，于是就拿着个深盘子去代销点买醋，到了代销点，售货员觉得稀奇，也害怕孩子路上把醋都洒了。于是售货员出于好心就用一个空酒瓶装了醋。接着小孩提着醋瓶拿着盘子飞快的回到了家，见门是闩着，就用力大喊大叫并使劲敲门，这下可惊了老晋的好事。俩人刚上床抱在一起又得赶紧下床给儿子开门，开门看见儿子用瓶子装的醋，两口子四目相对，情不自禁的大笑了起来。
早上，老婆换了身新裙子，儿子对着他妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆顿时感动得不行，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
中午，我给老婆洗头，水有点烫，老婆就让我把水温调低点，过了一会儿，我问她水温可以了吗？她觉得还可以就说：好了就这温度。我说：就知道你TM矫情，我根本没碰它。
下午，老婆越想越气，我俩越吵越难以收场，我伸手抓起桌子上的茶杯摔在地上。环顾四周，老婆没有发现容易摔的东西。恰巧儿子周末补课回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛地一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
傍晚，吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子，我顺手拿来边剥边吵，剥好了习惯性地掰一半给她。她先是愣了一秒随即笑了：“我们正在吵架，你认真点好不好？”
半夜，睡醒来，我突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。听到这句话，老婆感动得流下了眼泪。我接着说：我都盖不到脚。
1、有一个朋友兴高***烈地告诉我，他加入诗词学会了。我了解他，知道他读不懂文言文，就坏笑着对他说：”你诗词学会，你诗词没学会。”
2、敝乡三大哲学流派
初小没毕业的老章的鲁迅研究——《孔乙己》是世界上最伟大的***。
鲁迅研究不是文学吗？对，可人家老章的口头禅是：”这是哲学，你不懂！”
老杨的预测学研究——其实很多人都搞错了，不是”饭后百步走，活到九十九”，是”饭后百步走，活到九十八”，因为九十九不容易。
老黄的美学研究——吹了灯，都一样。
不管哲学不哲学，他们号称三大哲学家，成天演说，争得脸红脖子粗。老章还自称”章克斯”，意为他具有两大导师之才。
3、没读过中学的老周对读过高中的老容说：我现在客厅和每一个房间都有电视，最大英寸的电视。老容冷冷地说：那不辐射更多吗？老周认为嫉妒。
4、老曾投稿县报副刊，不被发表，找编辑理论。编辑百般解说，拿着稿子逐句点评，老曾一概不服，气得编辑把稿子丢进垃圾桶。老曾大叫：”你赔我的知识产权！”编辑哭了。
5、当年一个美女应邀给大家读报，本来是”柬埔寨国家元首诺罗敦·西哈努克亲王访华”，读过高中的她居然读成”东甫寨国家元首若尔郭·西哈努克亲王访华”。有人说美女无脑，其实是美女大都不喜欢学习。
6、我发一***在起点中文网，并参赛。
两个贯穿全书的主要人物，一个叫”垮里起”，另一个叫”起里垮”。事后一想，还参赛，不是找抽吗？
到此，以上就是小编对于老周物流的运单查询的问题就介绍到这了，希望介绍关于老周物流的运单查询的1点解答对大家有用。
